Az egészséges kapcsolat 10 törvénye

„Hogy érhetném el, hogy a férjem többet segítsen otthon?” „Hogy érhetném el, hogy a feleségem ne sértegessen, amikor veszekszünk?” „Hogy érhetném el, hogy a párom…?” Rengetegen teszünk fel akár magunknak, egy barátunknak vagy talán szakembernek ilyen vagy ezekhez hasonló kérdéseket. Cikkemben én nem tudnék ezekre a kérdésekre konkrét válaszokat adni, hiszen minden helyzet más, minden kapcsolat más. Szeretnék azonban pár olyan általános érvényű törvényt bemutatni, amik minden kapcsolatra jellemzőek, és ha ezeket sikerül megértenünk, magunkévá tennünk, akkor talán a fenti kérdésekkel is könnyebben meg tudunk birkózni a jövőben.

Az emberi kapcsolatok három összetevője: a szabadság, a felelősség és a szeretet. Szabadon meghagyjuk partnerünknek is a döntést, hogy saját életéért felelősséget vállaljon, miközben mi magunk is felelősséget vállalunk a saját problémáinkért és mindeközben szeretjük a másikat, még akkor is, amikor éppen talán kevésbé szeretetreméltó.

Egy jól működő kapcsolatban jól működő határokat is találunk. Ezek a határok mutatják meg, hogy mi a miénk, mi az, amiért nekünk kell felelősséget vállalnunk, és mi a másiké, mi az, amiben őt illeti a felelősség. A határokkal kapcsolatban két dolgot fontos tisztázni. Először is:

A határokat nem másokkal szemben kell kijelölni. A határok rólunk szólnak.

Tehát, ha a partnerem csúnyán beszél velem és én erre megmondom neki, hogy többé így ő nem beszélhet velem, az nem határállítás, csak egy gyenge kísérlet arra, hogy irányítsam a másikat. Ha viszont azt mondom, hogy ha így beszél velem, akkor elmegyek otthonról, akkor máris határt húztam. Ez ugyanis valóban rajtam múlik, ezt a figyelmeztetést maximálisan meg is tudom valósítani. Csakis annak az egy személynek állíthatunk határt, akit mi irányítunk, ez pedig egyedül önmagunk.

A határok kijelölése a szeretet helyreállítását szolgálják, ne pedig a haragunk vagy bosszúvágyunk kiélését.

Szintén fontos szem előtt tartanunk a határok állítása során, hogy azok a szeretet helyreállításáról kell szóljanak, ha valóban azt szeretnénk, hogy kapcsolatunkat építsék, jobbá tegyék azt. Ha csak haragunk, bosszúvágyunk kiélését szolgálják, akkor nem tudnak kapcsolatunk hasznára válni. Aki viszont úgy lát hozzá határai kijelöléséhez, hogy kiszáll a kapcsolatból, az valójában inkább menekül a határok kialakítása elől.

Dr. Henry Cloud és Dr. John Townsend Párhatárok című könyvében bemutatja a kapcsolatok 10 törvényét, melyek szerintük szükségesek ahhoz, hogy kapcsolatunkban érvényesüljenek az egészséges kapcsolatokra jellemző alapelvek.

1.) Törvény: vetés és aratás törvénye

Tetteink következményekkel járnak. Fontos, hogy legyenek következmények. A következmények pedig azt érintsék, aki felelős az adott helyzetért. Például, ha a pár egyik tagja rendszeresen idegesen érkezik haza a munkából és ingerültségével, esetleg dühkitörésekkel keseríti meg partnere, családja életét, akkor a partner ezzel szembesítse. Mondja el, hogy szereti, tudja, hogy a munka nagy nyomást helyez rá, támogatni is szeretné, amennyire lehetséges, de nem tűrheti tovább, hogy hangulata rányomja a bélyegét az otthoni légkörre, fájdalmat okozva ezzel neki és a gyerekeknek. Kérje meg, hogy ha feszült is a munka miatt, beszéljen velük tisztelettel, különben kénytelenek nagyobb távolságot tartani. Ilyenkor esetleg elmennek inkább moziba vagy találkoznak a barátaikkal.

2.) Törvény: a felelősségvállalás törvénye

Felelősséggel tartozunk egymásnak, de nem egymásért. A partnerek természetesen minden erejükkel támogatják társukat, amikor az erejét meghaladó terhet cipel. Ám saját mindennapi kötelezettségeiért mindenki maga felel. Az érzések, a hozzáállás, az értékrend és a mindennapi nehézségekkel való megbirkózás ide tartoznak. Nem kell párunkat megmenteni helytelen vagy éretlen viselkedésének következményeitől, nem kell támogatnunk helytelen magatartási formáit. Szabjunk határt a másik fél romboló cselekedeteinek és megnyilvánulásainak. Ha például az egyik fél túl sokat költ, akkor kezelhetjük külön a pénzügyeket, mondhatunk nemet neki, ha kölcsön szeretne kérni.

3.) törvény: a hatalom törvénye

Van hatalmunk bizonyos dolgok felett, de nincs hatalmunk mások felett (például arra, hogy megváltoztassuk őket). Módunkban áll belátni és elismerni saját hibáinkat. Rá is kérdezhetünk, hogy mik azok a megnyilvánulásaink, amik a másikat zavarják. Mi tiszteletben tartjuk-e az ő határait? Ugyancsak lehetőségünk van változtatni az eredménytelen módszereinken, amikkel eddig próbálkoztunk. Senkit sem változtathatunk meg, de hatással vagyunk a másikra. Amit teszünk, hatással van párunkra. Nem kényszeríthetjük rá párunkra, hogy megértse érzéseinket egy nehéz nap végén. De értésére adhatjuk, hogy szeretnénk, ha együttérzést mutatni irányunkba.